5 gaveidéer til et barn der oplever skilsmisse

Annonce – sponsoreret indhold.

Hvis du leder efter en gave til barn skilsmisse kan gøre lidt lettere, er svaret ofte en gave, der viser, at du har set barnet og ikke kun situationen. Det kan være noget at kramme, noget at skrive i, en bog at blive læst højt fra eller noget, der gør hverdagen mellem to hjem mere overskuelig. Her er en tjekliste med fem gennemtænkte idéer, og de spørgsmål du bør stille dig selv, før du køber noget.

Gave til barn skilsmisse: derfor er valget svært, og hvad der betyder mest

De fleste voksne omkring et skilsmissebarn kender følelsen. Du vil gerne vise omsorg, men du er bange for at sige eller give noget forkert. Et stort stykke legetøj kan føles som en plaster-på-såret-gave. Et kort med “jeg tænker på dig” kan føles for tungt. Og hvis du slet ikke giver noget, kan det virke, som om du ignorerer det, der fylder mest i barnets liv.

Det er en god pointe, at børn sjældent har brug for endnu en ting. De har brug for at mærke, at det er i orden at have mange følelser på samme tid: sorg, vrede, lettelse, savn, dårlig samvittighed. Det er svært for børn at sætte ord på, og mange svarer “det går fint”, selvom de ikke har det sådan. En gave, der gør det lidt lettere at åbne op, kan derfor betyde mere end noget, der blot underholder.

Et eksempel er materiale til skilsmissebørn i form af samtalekort. Skilsmissekortene fra Skilsmissekonsulenten er 35 farverige kort illustreret af Pernille Mühlbach. De handler blandt andet om sorg, savn, loyalitet, dårlig søvn, deleordninger, fødselsdage, ferie, skiftedagen og nye kærester. Idéen er, at barnet kan tale om “barnet på kortet” og dermed få lidt afstand til det svære. Vær opmærksom på, at kortene primært er lavet som pædagogisk værktøj til fagpersoner som psykologer, terapeuter og børnegruppeledere. Som privatperson er de mest oplagte at give i samråd med barnets forældre, for eksempel til en forælder, der gerne vil have en blid indgang til en samtale derhjemme.

Tjek disse fem ting, før du køber noget

En god gave i en følsom situation starter med få minutters research. Gå listen igennem, før du lægger noget i kurven:

• ☐ Har du talt med en forælder? Et kort “Jeg vil gerne give X noget lille, er der noget, der vil passe godt lige nu?” forhindrer misforståelser og viser respekt for begge hjem.
• ☐ Passer gaven til barnets alder? En tegnet dagbog fungerer for en seksårig, mens en teenager hellere vil have en notesbog uden børnemotiver.
• ☐ Er gaven neutral i forhold til begge forældre? Undgå alt, der kan læses som kritik af den ene part eller som et valg af side.
• ☐ Kan gaven bruges i begge hjem? Noget, der kan rejse med barnet, er ofte bedre end noget, der bliver stående det ene sted.
• ☐ Kræver gaven en voksen? Bøger og samtalekort fungerer bedst sammen med en voksen. Et trøstedyr eller en dagbog kan barnet bruge alene.

Hvis du er bedsteforælder, onkel eller tante, så husk, at du ofte er en af de få voksne, der ikke er part i konflikten. Den rolle kan gaven understøtte: du er der, uden at have en mening om, hvem der har ret.

5 gaveidéer, der anerkender barnets følelser

1. Samtalekort, der gør det lettere at tale

Som beskrevet ovenfor kan samtalekort give barnet en vej ind til emner, det ellers ikke ville nævne. Kortene dækker konkrete situationer som skiftedagen og dårlig søvn, så barnet kan genkende sig selv uden at skulle forklare alt fra bunden. Overvej at give dem til en forælder med en lille besked om, at de kan bruges i en rolig stund, for eksempel en søndag aften. Barnet skal aldrig presses til at svare.

2. Et trøstedyr eller et blødt tæppe

Det lyder enkelt, men fysisk tryghed betyder meget, når hverdagen ændrer sig. Et trøstedyr eller tæppe kan følge med barnet mellem to hjem og være det faste punkt, når alt andet skifter. Det virker bedst, når det er noget, barnet selv kan bestemme over, og ikke noget, der fortæller barnet, at det “skal trøstes”. Til mindre børn kan et dyr, der kan sidde på sengekanten i begge hjem, være perfekt. Til større børn kan et tungt, flot tæppe i en neutral farve virke mere voksent. Hvis du vil gøre det mere personligt, kan barnets navn eller initialer broderes på.

3. En børnebog om skilsmisse

Gode billedbøger og børneromaner om skilsmisse viser barnet, at andre har været i samme situation. Det kan i sig selv være en lettelse. Biblioteket er et godt sted at starte: bibliotekarerne kan hjælpe dig med at finde bøger, der passer til barnets alder, og du kan låne et par stykker, før du køber den, der rammer rigtigt. Læs den selv først. Nogle bøger er mere optaget af forældrenes perspektiv end barnets, og andre kan være for triste til et barn, der lige nu har brug for noget lettere. Vælg en bog, der ender i håb frem for i forklaringer.

4. En dagbog eller følelsesbog

Nogle børn finder det nemmere at tegne eller skrive end at tale. En dagbog giver et privat rum, hvor ingen skal vurdere eller svare. Vælg gerne en, der ikke er for formel: med små opgaver som “i dag har jeg det som…” eller blot blanke sider. Teenagere foretrækker typisk en almindelig notesbog og en god pen, mens yngre børn kan lide klistermærker og farveblyanter. Pak det ind som en gave til barnet selv og understreg, at ingen andre skal læse med.

5. Praktiske ting til to-hjem-hverdagen

Mange børn pendler mellem to hjem, og det kan føles uretfærdigt at skulle pakke den ene taske efter den anden. Her kan en gave være ren hjælp i hverdagen:

• En rygsæk eller weekendtaske, som barnet selv har valgt, og som er “barnets egen”.
• Dobbelte ejendele til begge hjem, for eksempel en ekstra tandbørste, et lille kosmetikbind, en pude eller en lampe.
• Et personligt pennalhus eller en toilettaske med navn, der kan følge med.
• En lille kalender, hvor barnet kan se, hvornår det skal hvor, hvis forældrene er indforståede.

Pointen er, at barnet får noget, der siger: “Du hører til begge steder.” Spørg altid en forælder først, så du ikke giver noget, der allerede er pakket eller aftalt.

Sådan overrækker du gaven på en rolig måde

Måden, du giver gaven på, betyder næsten lige så meget som gaven selv. Her er en kort tjekliste til selve øjeblikket:

• ☐ Vælg et stille tidspunkt. Undgå fødselsdagsfester og store familiesammenkomster, hvor barnet skal “performe” taknemmelighed.
• ☐ Hold beskeden kort. “Jeg tænkte på dig, og jeg synes, du skulle have den her” er rigeligt.
• ☐ Lad barnet bestemme tempoet. Hvis barnet blot lægger gaven væk, er det helt fint. Den bliver brugt, når den er brug for.
• ☐ Undgå at spørge ind. Resistér trangen til at spørge “Hvordan har du det med det hele?”. Lad gaven åbne døren, og vent.
• ☐ Fortæl, at du er der. En lille sætning som “Du kan altid ringe, hvis du har lyst til at snakke” gør ofte mere end en lang samtale.

Det skal du undgå at give

Nogle gaver virker godt ment, men kan skabe mere forvirring end glæde. Hold dig fra disse:

• Dyre kompensationsgaver. Det kan give barnet indtryk af, at situationen er noget, der skal “købes væk”.
• Gaver med skilsmisse-budskaber, der peger på skyld. Bøger eller ting, som forklarer, hvem der gjorde hvad, hører ikke hjemme hos barnet.
• Noget, der kun kan stå i det ene hjem, hvis barnet har det som en følelse af at skulle vælge.
• Store løfter. Gaver som “nu skal vi altid ses mere” er svære at holde og kan ende som endnu en skuffelse.

Vær også opmærksom på, at ikke alle børn har brug for en skilsmissegave. Nogle har det fint og vil hellere have en almindelig, sjov gave. Det er helt i orden. Observér barnet, og tag udgangspunkt i, hvad det faktisk viser interesse for.

Når bekymringen er større end en gave

Hvis du mærker, at barnet har det rigtig svært, for eksempel ved vedvarende søvnproblemer, tilbagetrækning eller store humørsvingninger, er en gave ikke nok. Tag det op med en forælder på en varsom måde, og foreslå, at de kontakter barnets skole eller læge. Børns Vilkår og deres BørneTelefon er også et sted, hvor børn selv kan henvende sig anonymt. Det er forældrene, der bestemmer, hvilken hjælp barnet skal have, men du kan være den, der gør opmærksom på behovet.

Din tjekliste til at vælge gave til et barn i skilsmisse

Brug denne korte opsummering, når du står i butikken eller sidder foran skærmen:

1. Spørg en forælder, hvad der vil passe til barnet lige nu.
2. Vælg en gave, der er neutral og kan bruges i begge hjem.
3. Overvej samtalekort, et trøstedyr eller tæppe, en børnebog, en dagbog eller noget praktisk til to-hjem-hverdagen.
4. Hold overrækkelsen enkel, og lad barnet bestemme, hvad gaven skal bruges til.
5. Vær der som voksen, også efter gaven er pakket ud.

Ofte stillede spørgsmål

Hvad er en passende gave til et barn, hvis forældre bliver skilt?

Noget, der anerkender barnets følelser uden at pege på skilsmissen som emne, er som regel det sikreste valg. Det kan være et trøstedyr, en dagbog, en børnebog eller samtalekort, som forældrene kan bruge sammen med barnet. Praktiske ting til to-hjem-hverdagen, som en egen taske, er også gode.

Skal jeg tale med forældrene, før jeg giver en gave?

Ja, det anbefales, især hvis gaven handler direkte om skilsmissen. En kort besked til en af forældrene sikrer, at gaven passer til barnets alder og situation, og at ingen af forældrene føler sig forbigået.

Er skilsmissekort en gave til barnet selv?

Skilsmissekortene er lavet som pædagogisk værktøj til samtaler, og de henvender sig især til fagpersoner. De er derfor oftest mest relevante at give til en forælder eller en voksen tæt på barnet, som vil bruge dem i en rolig samtale. Barnet skal ikke presses til at svare.

Kan en gave gøre skade i en skilsmisse?

Det kan den, hvis den virker som en kompensation, peger på skyld eller får barnet til at føle, at det skal vælge side. Hold gaven neutral, enkel og kærlig, og undgå store løfter.